喋りたくないし近寄りたくない

喫煙者の口ってめちゃくちゃ臭い。
姉がたばこ吸うんだけど、今朝珍しく軽く話したら、くっさいくっさいくっさい！
ドブをさらに腐らせたようなものすごい臭気。
ある程度離れてたのにこんなくさいって、、、恐怖。
作業所でもこの臭いまき散らしてんだろうなぁ～。
姉はいくら言っても歯磨かないし、しょうがないか。
お風呂も入らなかったり、下着も黄ばんでたり、はっきり言うと気持ち悪い。洗濯のやり方を覚えてから、こまめに洗濯はしてるみたいだけど、洗ったはずの下着なのに汚いもんな、、障害者年金で、パンツだけ何十枚も買ってくればいいのに。

お互いに学生だったときは、私、気が狂う寸前だったなー。
姉妹で同じ部屋だったんだけど、(おそらく)中だしされて、そのままはいてかえってきたパンツとか、経血のついたパンツとか、使用済みナプキンがそこらへんに置いてあったりしたんだもん。私が言ってもキレるし、母親は見て見ぬ振りだし、なぜか見かねた父親がナプキンちゃんと片付けろって言ってたけど。

母親はよく「あの子は障害だから、病気だから」って言う。
障害者だから、病気だから、当たり前のこと教えないのかー、って昔は納得しちゃったんだけど、本当に、おかしいよね。なんだかんだ甘やかすから何も出来なくなるんだよ。
自分の体さえ守れなくなるんだよ。
中絶のときはさすがにかわいそうになったよ。ま、もう忘れてケロッとしてるからやっぱすげーな、って思った。
本当に、よくもまあこんな頭逝ってるやつがさ、揃いも揃ったもんだよ。

つか、母親の何がムカつくって、私が障害者になったときは、ずーっとあれやれこれやれ、なんでできないんだ、役立たず、身体売って金稼いでこいとか散々言った癖にさぁ。
まぁ、いいんだ。
もっと弱ってきたら色々やるつもりだから。
やってきたこと全部都合よく忘れてるみたいだけど、父親もまとめて仲良く苦しめばいいんだ。

やっぱりネガティブ

今彼は仕事嫌いだ。
いつも「帰りたい」だの「行きたくない」だの言う。
そして、隙あらば有給で突然休む。
私はしょうもないアルバイターだから、彼に意見するのはずっと気が引けていたけど、最近、自分のなかの違和感が消えなくて、それらについて発言すべきか悩んでいる。
行きたくない、帰りたいと言うなとは言えない。
だって、私だって時々そういう日があるから。
でも、結構仕事について甘えてるよなぁとは思う。
私には甘えてくれないのに。

同棲の話もしたけど、私も結局アルバイターから抜け出せないし、彼もなんやかんや理由つけて一緒に住みたくないみたいだし、終わりが見えてきた気がする。
はあ。アラサーで独身なんて思ってもみなかった。
みんな、ある程度の年になったら結婚できると思ってた。
苦しい。
機能不全家族、毒親から逃げたい。
もう自由になりたい。
お見合いパーティー行ってみようかな、、、

父親の借金

退職金でチャラにできんのかな？
うちのローンどうすんだろ？
ま、こんなゴミ屋敷早く潰して更地になればいい。

普通、「実家」って思い入れの有る場所になると思う。
でも、私にとっては違う。
負の感情しかない。
両親に虐待され、姉や妹との確執、隣近所との不和。
早くこの土地から離れたいのに、結局離れられず。
私の弱さもあるんだろうな。
姉に嫌がらせされても、正社員続ければ良かった。
そうすれば平均的な収入は得られたのに。
最近気付いたのだけど、私って自ら不幸へ向かって歩いてるんだ。なんでもそう。家族、恋愛、仕事。

何より私を苦しめ続ける親に依存しなければならないつらさ
早くどうにかして楽になりたい

いっそのこと

知らない土地へいって
やりなおしたい
ハロワでは精神障害者だとおもわれてて、勝手に障害者窓口にまわされるから、やりにくいし。
職員も適当にやってる感丸出しだし。

どうしよう。どうしたらいいのかなー。
頭が働かない。